Меня ни раз спрашивали, как я отношусь к разводам. И стоит ли разводиться, если отношения уже поднадоели. В этом посте я дам ответ на данный вопрос.
Стоит ли разводиться
//Рубрика: Супруги
//Как вдохновить мужчину
//
Не так давно опубликовала пост в соц.сетях о том, что прошла жизненный цикл «как вдохновить мужчину» (своего мужа) на деле. И поделилась радостью – что муж реализовал мечту, к которой шел несколько лет.
И тут у меня в комментариях спрашивают: «А что там, что такого сделал муж?». И так как отвечать каждому/каждой будет долго, решила ответить в посте.
Понимаю вопрос)) Ведь одно дело, когда человек исполнил мечту, которая оказывает небольшое влияние на его жизнь. А другое дело – когда значительное.
Это желание из второй категории))
Начну с самого начала – чтоб было понятнее.
Несколько лет назад я провела мужу индивидуальную программу по предназначению. На тот момент программа была еще «сыровата», это сейчас она отшлифовалась и стала меткой и четкой. И тем не менее, еще в предыдущей версии, эта программа дала результат.
Я разве не рассказывала? Обкатку своих программ и курсов я делаю на своей семье)) А семье же хочется дать только лучшее… Поэтому я творю из состояния Света изначально.
Так вот именно тогда-то мой муж и понял, куда двигаться. К какому делу.
Время шло, Вселенная «подкидывала» ему возможности развиваться в этом направлении. И именно тогда он захотел… Реализовать свою цель)))
Да-да, те, кто хотел конкретики, сейчас, скорее всего, заерзают – ну что за цель-то?)) Скоро-скоро, обо всем по порядку))
И были разные моменты. Жизнь, она же не всегда прямая и гладкая. На ней встречаются ухабы. Поэтому были как взлеты, так и падения. Были периоды, когда не получалось и опускались руки. Например, я могла замечать мужа, сидящего за компом и играющего в стрелялки или машинки. С апатией в глазах.
Были периоды, когда не видно было решения – чтоб такого сделать, чтоб заработать? Были периоды, когда были сомнения, как именно заполучить цель.
Такое бывает, когда поставишь себе достаточно высокую цель. Которую раньше не достигал(а) ни разу. Вылазят сопротивления, ограничения, сомнения. И это нормальное явление. Так мы растем через эту цель.
В моменты «спадов» я всегда оставалась для своего мужчины моральной опорой и поддержкой. Тонко и мудро подсказывая варианты решений. Подбадривая и придавая сил. Помогая креативить с идеями, и ведь были не просто стоящие, которые сработали. А «поворотные», которые если б не реализовал, то не был бы там, где есть сейчас.
Помогала найти внутренний отклик и уточнить цель, отточить направление усилий.
Например, сколько раз «выпадала» возможность «заиметь» цель в долг или кредит. Был такой соблазн… Я отговаривала. Сначала потому, что сама не люблю долгов, и знаю, что муж их не любит. Затем – потому что выяснила, чего муж хочет на самом деле. Оказалось, заработать самому. Именно это для него считалось победой. В долг эта же цель – уже не радовала.
Бывали периоды отчаяния. Когда все складывалось, как нам казалось, «не так». Не так, как мы хотели на тот момент. Мы вместе анализировали ситуацию, делали выводы, что-то меняли. И опять же – я была рядом, помогая увидеть ресурс в том, что есть. Взять из ситуации ценность и бодро шагать дальше.
Я оставалась рядом во время «затмений», когда цель была так близка… И хотелось ее заполучить уже побыстрее и «забить» на какие-то нюансы сделки. Я прислушивалась к интуиции и помогала сориентироваться. Спокойно и трезво.
И сейчас – тадам! — мой муж чувствует себя мужчиной – сильным, знает, что он это сделал. И сделал сам! Без долгов, без кредитов. Без всяких «нош». Чувствует себя наполненным и вдохновленным. Он не просто готов действовать дальше, а уже действует.
Мы приобрели недвижимость под мастерскую моего мужа. В городской зоне, как он и хотел.
А я благодарна мужу и благодарна Вселенной.
Эта ситуация помогла мне осознанно прожить путь вдохновения мужчины. От начала (зарождения цели) до конца (реализации цели). И сделать это мягко и по-женски. Конечно, ранее я слышала различные истории о том, как женщина вдохновила мужчину. А ведь слышать – это одно, а получить собственный опыт – другое, верно же))?
И Вас я приглашаю похожий опыт получить. Свой собственный. С Вашим же мужчиной. И для начала приглашаю на диагностическую консультацию – чтобы Вы могли понять, где есть «проседания» в Вашем вдохновении Вашего мужчины и наметить точки роста.
Записывайтесь уже сейчас, пока действует льготная цена на эту консультацию – до 15 сентября.
Муж вернулся в семью как наладить отношения
//Начало истории (из серии «Семейные истории») читайте здесь. Из сегодняшнего поста Вы узнаете ответ на вопрос, что делать, когда муж вернулся в семью, как наладить отношения.
День был обычным. Дорога, работа, дорога. А теперь – вечер. Фоном работал телевизор, а Она мыла посуду и готовила ужин.
Присев отдохнуть, Она переключила канал и налила себе чаю. Перемешивая сахар в кружке, погрузилась в мысли…
С того момента, как произошла встреча с одноклассником Васей, Она много думала. И Ей все время не хватало чего-то… Наверное, уверенности в том, что муж вернется. Возможно, это просто Ее надежды. И он не вернется никогда вовсе.
Рассуждая внутри себя, она и не сразу поняла, что происходит. Услышала скрежет ключа в двери.
«Вернулся! Вернулся муж! Что делать???» — промелькнуло в голове. Внутри проносился ураган чувств, сердце «выпрыгивало из груди», а внешне она продолжала безмятежно сидеть за столом и попивать чаек.
Возможно, Вам это будет полезно – Как наладить отношения в семье
Он зашел домой, как ни в чем не бывало. Сказал, что голоден, полез в пакеты за продуктами – принес из магазина. Она лишь молча наблюдала за ним, пытаясь усмирить бурю чувств и понять, как адекватно отреагировать. Что-то перекусив, он пошел в душ, напевая песенку.
Прислушавшись к звукам из ванны, Она поняла, что муж-таки вернулся! И это уже не мечты и надежды, а реальность. И что будет потом – как муж вернется, она еще не думала.
«С листком бумаги мне всегда думается лучше» — пришла гениальная идея. Взяв блокнот с ручкой, она стала писать:
Муж вернулся в семью, как наладить отношения
- Побыть в хороших отношениях (хотя бы несколько часов). Отношения ж налаживать будем. То есть сделать вид, что ничего не было – успеем разобраться еще.
- Начать общаться – и общаться на нейтральные темы.
- Привести себя в порядок! Причесочка, платьице, все дела.
- Поговорить об истинной причине измены. Это самый нелегкий пункт… А без него – никак.
- Наметить план перемен. Исходя из пункта 4, наметить себе точки роста и действовать в соответствии с этим.
Что-то упало. Она проснулась. Муж спит рядом, на подушке. Ваза целая. Так это… был сон? Просто сон.
Продолжение следует…
Как наладить отношения в семье после измены
//Сегодня мне не хочется «грузить» Вас заумными словами. Я просто расскажу историю… Благодаря этому рассказу Вы поймете как наладить отношения в семье после измены. Пусть данная история откроет серию постов «Семейные истории». Итак, начнем.
Ах да, хотела уточнить. В этой истории воплотился образ среднестатистической женщины. Возможно, в ней Вы узнаете себя.
Она пила чай, смотря в окно. Довольно серо и сыро, как и ее настроение. Правда, в последнее время и солнышко с птичками не радовало. После их последней ссоры.
Мысли вновь вернулись к событиям того дня. Она увидела следы помады на воротнике его рубашки. Пронзила боль. Холодный пот обволок все тело. Сердце стало бешено колотиться.
«Значит, все-таки, изменяет!» — Она была в негодовании, вне себя от злости. Конечно, у Нее были подозрения… Только Она наивно верила его «отмазкам» и всеразличным оправданиям…
Когда Он вечером вернулся с работы, Она закатила ему скандал. Еще бы! И в порыве гнева разбила вазу. Любимую вазу. Ту самую, что Он ей привез из Чехии.
Ругались долго и громко. В итоге Он ушел, хлопнув дверью.
Навалилась Вселенской тяжестью депрессия. Приходили подруги, как могли – помогали и приводили в чувства. Машка уверяла, что «Он обязательно к тебе приползет – вот увидишь!». Анька говорила, что «найдешь себе другого – невелика потеря».
За время отсутствия мужа Она несколько раз чувствовала, что Ее «колбасит». Она то наливалась тонусом из-за ярости, ей казалось, что Она может «горы свернуть», сделать может все, что угодно, никакие трудности не страшны, «море по колено». То падала обессиленная и безразличная ко всему, и апатия свинцовой тяжестью разливалась по телу, практически обездвиживая.
У Нее было время для вопросов к самой себе и ответов на них же. Основные вопросы были: «А что, если он вернется? Вообще, хочу ли я этих отношений? Смогу ли простить?».
И главное было — решить, хочет ли с ним остаться, продолжать отношения после всего, что было. Разобраться в себе.
Возможно, Вам это будет полезно – Как наладить отношения в семье
И именно этим утром – унылым и серым – Она поняла, что да, хочет быть с ним. Оставалось продумать, как наладить отношения с мужем после измены.
И первое, чего Ей хотелось – это чтобы теперь отношения стали не хуже, а лучше. А что, так бывает. Примеров тому тысячи. И вот в фильме «Любовь и голуби». Там даже фраза есть такого плана: «Если б не разлучница, я б не поняла, как люблю его». Все происходит не просто так…
С такими внутренними беседами, Она шла на работу. Проходя мимо стройки, услышала, что Ее кто-то окликает. Так это ж одноклассник Вася!
Поздоровались, поулыбались. На расспросы, как дела, Вася сказал, что ищет строителей.
— Ой, — ответила Она. – Так можно ж нанять любого, у кого руки растут… Не думала, что это может быть проблемой…
— Э, так неладно будет, – нахмурился Вася. — Вот если строители не квалифицированные, то и стенки кривые будут, и потолок обрушиться может… А строители, которые более осознанно подходят к делу, и строят хорошо: красиво и безопасно. Это ж как в отношениях. И каковы люди – таковы и отношения.
У Нее округлились глаза. Вот оно! Ответ на Ее вопрос.
Чтобы отношения с мужем наладить, придется самой измениться. Ведь каковы строители, таковы и дома. Каковы люди, таковы и отношения… И свой вклад в отношения, значит, стоит скорректировать. Вкладываться больше, сделать себя лучше.
«Ах вот как наладить отношения после измены! Предстоит внимательно обдумать план перемен» — решительно подумала Она, и некоторая уверенность поселилась у Нее в сердце.
О фильме «8 Новых свиданий»
//Меня попросили порекомендовать какой-то фильм… В эти выходные море теплое, поэтому новых фильмов не смотрела. Быстро пролистнув в голове «картотеку», выбор пал на фильм, «8 Новых свиданий». Интересный фильм. Продолжение читайте ниже.
Замечательный фильм о семейной паре «8 Новых свиданий». Длительность стандартная — около 1,5 часов.
Начинается фильм с того, что муж с женой ссорятся. Взаимные упреки и претензии доводят супругов до мысли о разводе. Ложатся они спать, и…
И дальше рассказывать не буду)) Сами посмотрите.
Я вовсе не собиралась сегодня писать о ссорах! А на вопрос: «А что там в фильме?» вспомнила начало. Похоже, я настолько настроилась на волну тренинга, что даже фильмы на эту тему вспоминаю))
Главный вывод, который можно сделать из фильма – проявлять любовь друг к другу. Любовь не пропьешь… А вот потерять партнера легко. Просто разбрасываясь негативом и взаимными претензиями.
Еще – желательно, уметь ссориться. Чтобы не доводить до утрат.
Ведь в настоящей жизни такой волшебно-сказочной возможности, как в фильме, разобраться в себе и своем браке просто не будет. Есть другие возможности, менее фантазийные, и все же не менее эффективные. Например вот, тренинг «Искусство ссориться или как сохранить и приумножить любовь в отношениях».
Нравится мне эта серия «про свидания»… Есть еще начало истории – «8 Первых свиданий», как главные герои познакомились и в прямом смысле слова притягивались друг к другу)) Еще один вывод по этим «свиданческим» кинолентам: мало найти свою настоящую любовь, важно ее еще и сохранить.
Когда посмотрите эту кинокартину – поделитесь впечатлениями. Чем Вам фильм понравился? А чем – нет? Какие выводы Вы для себя сделали из фильма?
Влияние ссор родителей на детей
//Сегодня, мои дорогие читательницы, мы поговорим про влияние ссор между родителями на детей. Продолжение читайте ниже.
А Вы замечали, как Ваши отношения с мужем влияют на Ваших детей?
Я замечала. И замечала, как влияют ссоры. Ребенок (это интересная вещь, на самом деле) воспринимает себя причастным к ссоре. Даже если малыш совсем ни причем.
Ребенок или чувствует тревогу, или вину, или сильное желание что-то сделать, чтобы родителей помирить. Или… обиду. На то, что родители не умеют построить свои отношения.
Осознается это, конечно, не в нежном возрасте, а когда человек становится взрослым.
И, на мой взгляд, лучшее, что родители могут дать своему ребенку – это любовь. И любовь не только к дитю. А и любовь друг к другу.
Ребенок ведь еще и повторит родительский сценарий. Если родители тихо презирают друг друга, то процентов на 90 у ребенка будет тоже самое. Если родители имеют по несколько браков – ребенок с большой вероятностью повторит это.
А какой личной жизни Вы желаете своему ребенку?
Поверьте, счастье ребенка во многом зависит от Вас. И начинать стоит прямохонько со своих отношений с мужем – и прямо сейчас.
Даже если ребенок уже вырос – то есть даже будучи взрослой тетей или дядей, будет подсознательно ориентироваться на Вас. Более того, будет иметь те же ограничения или же «танцевать по тем же граблям».
Например, некоторые люди не верят, что вообще какие-то вещи возможны… Прожить вместе 60 лет. Или прожить долгую супружескую жизнь в обоюдной верности. Или встретить свою любовь после 50ти.
Я – за теплые, сердечные отношения. Где каждый супруг, даже в ссоре, продолжает транслировать любовь и уважение.
Мне нравится смотреть на семейные пары, где он и она любят друг друга. Я любуюсь такими парами. Я искренне радуюсь за такие пары. Я люблю помогать людям приумножать любовь в своих отношениях.
Только без участия самих людей я этого не сделаю, как бы этого не хотела. Волшебной таблетки нет. Согласитесь, когда кто-то передвигает ноги взрослому здоровому человеку – тут явно что-то не то…
Я могу показать Вам путь, как пройти в жизнь, где семейные ссоры не так «бьют» по отношениям и тому «волшебному пространству», что есть между двумя любящими. Где тепло двух Душ взаимно усиливается и поддерживает горение пламени любви.
Вы можете постепенно, шаг за шагом, развивать свои отношения самостоятельно. Просто на это уйдет больше времени и сил. Или не развивать. Ну, а когда отношения не развиваются – они умирают…
И тем не менее, выбор оставляю за Вами – идти на этот тренинг или нет. Это Ваша жизнь и Вы в праве менять в ней что-то или оставить все так, как есть.
В любом случае, тренинг состоится. И я проведу его для тех, кто готовы менять свою жизнь к лучшему.
На этом данную серию постов про ссоры заканчиваю.
Желаю Вам уютного тепла в Вашем семейном очаге!
Вопросы по тренингу «Искусство ссориться»
//Сегодня, продолжая тему, отвечу на несколько вопросов, связанных с тренингом «Искусство ссориться или как сохранить и приумножить любовь в семье». Вопросы и ответы на них читайте ниже.
«Я уже столько лет в браке… Разве мне что-то даст полезного Ваш тренинг?» — Да, даст. Дело не в количестве прожитых вместе лет. Дело в том, насколько легко и безболезненно проходят Ваши ссоры. Я наблюдаю за множеством пар и скажу, многим супругам «со стажем» этот тренинг бы пригодился. Плюс я даю в этом тренинге такие «лайф-хаки», которые просты, и в тоже время действенны.
Как уже говорила – я постоянно развиваюсь (это мой стиль жизни), и привношу в свою жизнь что-то новое. Обучаюсь я на тренингах, соответствующих нашему времени: современные методики, новые подходы, новые взгляды. Это находит отражение и в отношениях: я меняюсь, меняется мое поведение, меняются отношения. И «золотыми зернышками» моих экспериментов и опыта я делюсь со своими клиентами.
«Когда мы ссоримся, мы это делаем довольно мирно. Мне зачем идти в тренинг?» — Я писала про формулу гармонии отношений в семье (в плане ссор). Так вот, поссориться можно мирно, а отходить от этого – долго. Все перемалывать. Все думать. Все чувствовать «холодок» по отношению к супругу.
Или сделать вид, что «все забыто». И накапливать обиды. Что всенепременно отразится на качестве отношений и/или на здоровье.
Так что таким людям тоже стоит прийти на тренинг.
Про накопление обид у меня есть сказочка. Кто не читали – она находится здесь.
«Боюсь идти на тренинг… У мужа есть убеждение, что ссориться вообще нельзя. Вдруг он узнает, что я на таком тренинге?» — Понимаю мужа… У меня ж тоже так было… А мы с мужем продолжали ссориться… Так гнобила себя за это… Столько энергии туда уходило…
Предлагаю показать мужу статью про то, что ссоры – это нормально, и перенаправить его энергию. Так как на решение нерешаемой по умолчанию задачи уходит много энергии. Которую можно направить в построение более гармоничных отношений. Ну или во что-то еще полезное.
Кстати, решила сделать для участниц этого потока подарок. И у Вас есть 2 варианта.
Вариант первый. Пройти тренинг самостоятельно и донести до мужа то, что будет в тренинге.
Вариант второй. Пройти тренинг вместе с мужем. Т.е. он будет таким же полноправным участником, как и Вы.
Стоимость обоих вариантов участия ОДИНАКОВА.
Почему я решила так сделать? Я по себе знаю, как важно, чтобы супруги развивались вместе. А тем более в теме, об которую «спотыкаешься» так часто в быту…
И завтра мы еще немного поговорим на тему ссор.
Рецепты жизни
//Вчера мы начали говорить о проверенных жизнью и в жизни «рецептов». Сегодня продолжим об этом разговор. Я поделюсь своей историей и в конце предложу Вам свой «рецепт».
Когда мы познакомились с моим мужем, я была резковатой пацанкой. Он был «горячим» юношей. Импульсивность каждого из нас давала о себе знать. Наши отношения просто «искрили» от напряжения во время ссор.
И порой было далеко не сладко.
Нашим отношениям сейчас 14 лет. За 14 лет я нашла способ ссориться «оптимально»: чтобы обходилось «без жертв». Чтобы ссоры не ранили каждого из нас так глубоко и больно. Чтобы потом слова, сказанные во время ссоры, не ныли занозой сквозь толщу лет.
И ведь такие слова мало того, что «ноют» на протяжении многих лет, они ложатся стройными штабелями во внутренней копилочке. И в каждой ссоре находятся слова, которые аккуратно складируются в эту копилку.
А далее – да здравствуют проработки! И объемный труд над собой. Энергозатратный. Времязатратный. Чаще всего – деньгозатратный.
А ведь… можно пойти другим путем, более простым, так ведь? Просто ссориться «умеючи». Так, чтобы и ситуация решалась, и все более или менее довольны оставались. Ну, насколько можно быть адекватно довольными после ссоры. Т.е. без той самой боли, о которой я писала выше. И обиды «рубить на корню», ведь при «правильных» ссорах негативное воздействие друг на друга сводится к минимуму.
И я готова поделиться с Вами такими «рецептами». Это то, что я «готовлю» на своей «семейной кухне» сама. И все живы/здоровы, счастливы и любимы.
Благодаря этому «рецепту» мы больше чувствуем поддержку в семье, больше чувствуем тепло «семейного очага» – и я, и муж. А ребенок видит пример для своих будущих отношений.
Прелесть в том, что Вам необязательно тратить свое драгоценное время на поиски разрозненной информации. И делать из своих родных подопытных кроликов. Ставить под угрозу факт существования отношений (эксперименты ведь разные дают результаты, и, иногда, весьма непредвиденные).
Вы можете получить структурированную схему. Понимание, как себя вести, что говорить и делать на каждом этапе ссоры. До, во время и после. Это сбережет массу нервов, времени и сил.
Это поможет создавать счастье в семье. Ведь Вы и Ваш супруг будете чувствовать себя любимыми друг другом. Даже в ссорах.
Мой «рецепт» готовится легко, понятно, просто и вкусно. Как говорится, сделано руками (а значит, с любовью) и проверено жизнью 😉
И время, которое Вы могли бы потратить на поиск инфы, на «собирание паззлов» из нее, на эксперименты – Вы можете провести это время с близкими. Посмотреть какой-то фильм. Куда-то прогуляться. Пообщаться за чашечкой чая и просто насладиться жизнью.
Продолжим нашу беседу завтра.