Кто я — гуру?

Внезапный вопрос: «Ты гуру?» несколько удивил меня. Ответ на него и при чем здесь океан читайте в этой статье.

okean-lyubvi

Кто я? О нет, не великий гуру. И даже не просто гуру. Скорее, простой человек. Я такая же жена, как и тысячи жен вокруг. Я такая же мама, как и тысячи мам вокруг.

Развиваясь, я меняюсь. Меняется мой супруг и ребенок. Меняются и наши отношения. Да, безусловно, мне в этом помогают мои профессиональные навыки, мое мировоззрение и, конечно же, ежедневный труд над собой.

Я очень ценю те отношения, что сейчас у меня есть. Супруг, который поддерживает меня, является надежным тылом и опорой в жизни. Сын, который так легко может своим ласковым объятием и улыбкой растопить мою любую замороку и всколыхнуть океан нежности и любви.

Я для мужа мудрая женщина, вдохновляющая муза и страстная жрица любви. А сын открывает для себя этот мир – и через меня в том числе, учится достигать своих целей и так мило заботиться о близких.

И я продолжаю познавать и себя, и своих любимых, и наши отношения все больше и больше, все глубже и глубже. Это… как океан.

Сначала ты можешь находиться под водой 30 секунд и нырять в глубину не больше метра. Со временем, тренируясь, ты можешь погружаться глубже и на дольше: и 5 метров глубиной за 7 минут задержки кажутся вполне нормальными.

Есть даже какой-то вид дайвинга, когда ныряют на глубины с длительной задержкой дыхания – и без всяких приспособ, чисто засчет ресурсов тела. Естественно, это не приходит за 1 раз и без сноровки по определенным технологиям.

И когда ты ныряешь на 2 метра, тебе кажется, что это твой предел. Далее, упражняясь, ты осваиваешь новую глубину – например, 3 метра. И так далее.

Так же и в отношениях. Глупо сказать, что кто-то знает тему отношений до конца. Отношения каждый раз открывают себя на новом уровне – все глубже и глубже… И этому нет предела. Так же, как и нет предела глубине человеческой Души. А если этот предел и есть – то он кажется так же далек, как дно океана под километровыми толщами воды.

Ну вот сравните – 10 900 метров (примерная глубина самой глубокой точки в океане, что известна на сегодняшний день). И 123 метра (мировой рекорд погружения под воду без вспомогательных средств). Это около 1%. То есть это освоенный максимум! Ерунда, по сравнению с потенциалом глубины…

kak-poznatj-otnosheniya

Можно показать путь людям, как дойти до какой-то определенной глубины… И у каждого она своя. Потому что кто-то уже готов нырять на 15 метров, кто-то – на 5, а кто-то – пока на 1.

Поэтому я делюсь со своими клиентами тем путем, до которого я «доныряла» в отношениях сама.

И знаю, что каждый человек уникален, поэтому и отношения – так же уникальны. Нет, конечно, можно найти у всех что-то общее… Это если в некотором обобщении. А при детальном рассмотрении – различий много.

Именно в этом разница между групповой и индивидуальной работой. В групповом взаимодействии рассматриваются какие-то общие ситуации, принципы их решений. А в индивидуальной – акцент как раз на эти уникальности…

И вот именно поэтому я чувствую себя порой первооткрывателем. Исследователем «подводного» мира клиента, всяких там пестрых рыбок и цветных кораллов. Или человеком, который помогает другому «натренировать дыхалку», подготовить тело и погрузиться на новые, раннее неизведанные глубины.

Хотите открыть для себя новые глубины в отношениях с близкими? Тогда выбирайте на свой вкус – тренинг, курс или индивидуальную консультацию здесь.

vnutrennij-mir-cheloveka

Про решительность

Периодически я Вам рассказываю про свой опыт прохождения тренингов. И сегодня поделюсь еще одной историей на эту тему))

beremennostj

У меня был случай, когда я думала: идти на тренинг сейчас или нет. И хотелось, понимала, что актуально и ценно будет для меня, и в то же время одолевали сомнения…

На одной чаше весов были полезности, которые я могла получить от тренинга. И довольно «увесистые». Я понимала, что они повлияют на мою жизнь. А на другой чаше весов мысли такого типа: «А может, потом… Как-нибудь… Я и денег подзаработаю побольше, и время освобожу… Все-таки подготовлюсь…»

Вот как к беременности)) Подготовлюсь, накоплю денег, подготовлюсь физически — целый список из всяких дел…

Разве стоит из прохождения тренинга делать столь знаменательное событие? Тренинг, конечно, помогает поменять жизнь, и все же закрываешь какой-то вопрос в своей жизни – и идешь дальше. А ребенок – это на всю жизнь, динамика и изменения постоянные. К этому реально стоит хорошенько подготовиться.

Вот после таких размышлений я и решила пообщаться с тренером, задать свои вопросы. И она мне сказала, что со следующего потока повышает цены. А так как мне предстояли еще денежные вложения в другие области жизни, то, поколебавшись, я-таки решила идти в поток, который мне предлагали.

Может, это покажется странным, что я, именно из соображений экономии решила идти в тренинг. Это же расходы)) Здесь я объясню чуть подробнее. Ведь если намерение пройти тренинг серьезное (а у меня именно таким оно и было), то я прошла бы его в любом случае. Вот только в первом потоке цена ниже, во втором – выше. И вот эта разница в деньгах… Ее можно вложить в другое место.

Прошло время, я, довольная, прошла обучение. И мне в рассылку приходит сообщение о том, что набирается следующий поток.

Мне стало любопытно. Открыла страничку с предложением и… Просто обалдела. Оказалось, что вот такой решительностью я сэкономила 20 000 рублей. Для кого-то эта сумма маленькая, для кого-то – большая. И все же я была довольна своей своевременной покупкой.

К чему я все это пишу? Мне стали задавать вопрос, когда будет следующий поток тренинга «Искусство ссориться или как сохранить и приумножить отношения в семье». Сначала я думала, что проведу его несколько раз.

Но потом… Прикинув, сколько всего я еще планирую провести за этот год, поняла, что просто нереально — чисто физически – провести этот тренинг несколько раз. Поэтому проведу в живом потоке 1 раз, дав участницам и участникам (помните, я писала про семейные пары?) по-максимуму в этой теме, на что я сейчас способна.

А далее тренинг будет продаваться в записи. И дороже.

Решайте сами, как Вам интереснее: пройти тренинг сейчас – и за более доступную цену, или пройти тренинг потом – когда-нибудь – и за совершенно другую стоимость.

Решительность, в большинстве случаев, помогает быстрее и легче сделать свою жизнь лучше…

 

О фильме «8 Новых свиданий»

Меня попросили порекомендовать какой-то фильм… В эти выходные море теплое, поэтому новых фильмов не смотрела. Быстро пролистнув в голове «картотеку», выбор пал на фильм, «8 Новых свиданий». Интересный фильм. Продолжение читайте ниже.

8-novyh-svidanij

Замечательный фильм о семейной паре «8 Новых свиданий». Длительность стандартная — около 1,5 часов.

Начинается фильм с того, что муж с женой ссорятся. Взаимные упреки и претензии доводят супругов до мысли о разводе. Ложатся они спать, и…

И дальше рассказывать не буду)) Сами посмотрите.

Я вовсе не собиралась сегодня писать о ссорах! А на вопрос: «А что там в фильме?» вспомнила начало. Похоже, я настолько настроилась на волну тренинга, что даже фильмы на эту тему вспоминаю))

Главный вывод, который можно сделать из фильма – проявлять любовь друг к другу. Любовь не пропьешь… А вот потерять партнера легко. Просто разбрасываясь негативом и взаимными претензиями.

Еще – желательно, уметь ссориться. Чтобы не доводить до утрат.

Ведь в настоящей жизни такой волшебно-сказочной возможности, как в фильме, разобраться в себе и своем браке просто не будет. Есть другие возможности, менее фантазийные, и все же не менее эффективные. Например вот, тренинг «Искусство ссориться или как сохранить и приумножить любовь в отношениях».

Нравится мне эта серия «про свидания»… Есть еще начало истории – «8 Первых свиданий», как главные герои познакомились и в прямом смысле слова притягивались друг к другу)) Еще один вывод по этим «свиданческим» кинолентам: мало найти свою настоящую любовь, важно ее еще и сохранить.

Когда посмотрите эту кинокартину – поделитесь впечатлениями. Чем Вам фильм понравился? А чем – нет? Какие выводы Вы для себя сделали из фильма?

 

Влияние ссор родителей на детей

Сегодня, мои дорогие читательницы, мы поговорим про влияние ссор между родителями на детей. Продолжение читайте ниже.

vliyanie-ssor-roditelej-na-detej

А Вы замечали, как Ваши отношения с мужем влияют на Ваших детей?

Я замечала. И замечала, как влияют ссоры. Ребенок (это интересная вещь, на самом деле) воспринимает себя причастным к ссоре. Даже если малыш совсем ни причем.

Ребенок или чувствует тревогу, или вину, или сильное желание что-то сделать, чтобы родителей помирить. Или… обиду. На то, что родители не умеют построить свои отношения.

Осознается это, конечно, не в нежном возрасте, а когда человек становится взрослым.

И, на мой взгляд, лучшее, что родители могут дать своему ребенку – это любовь. И любовь не только к дитю. А и любовь друг к другу.

Ребенок ведь еще и повторит родительский сценарий. Если родители тихо презирают друг друга, то процентов на 90 у ребенка будет тоже самое. Если родители имеют по несколько браков – ребенок с большой вероятностью повторит это.

А какой личной жизни Вы желаете своему ребенку?

Поверьте, счастье ребенка во многом зависит от Вас. И начинать стоит прямохонько со своих отношений с мужем – и прямо сейчас.

Даже если ребенок уже вырос – то есть даже будучи взрослой тетей или дядей, будет подсознательно ориентироваться на Вас. Более того, будет иметь те же ограничения или же «танцевать по тем же граблям».

Например, некоторые люди не верят, что вообще какие-то вещи возможны… Прожить вместе 60 лет. Или прожить долгую супружескую жизнь в обоюдной верности. Или встретить свою любовь после 50ти.

Я – за теплые, сердечные отношения. Где каждый супруг, даже в ссоре, продолжает транслировать любовь и уважение.

Мне нравится смотреть на семейные пары, где он и она любят друг друга. Я любуюсь такими парами. Я искренне радуюсь за такие пары. Я люблю помогать людям приумножать любовь в своих отношениях.

Только без участия самих людей я этого не сделаю, как бы этого не хотела. Волшебной таблетки нет. Согласитесь, когда кто-то передвигает ноги взрослому здоровому человеку – тут явно что-то не то…

Я могу показать Вам путь, как пройти в жизнь, где семейные ссоры не так «бьют» по отношениям и тому «волшебному пространству», что есть между двумя любящими. Где тепло двух Душ взаимно усиливается и поддерживает горение пламени любви.

Вы можете постепенно, шаг за шагом, развивать свои отношения самостоятельно. Просто на это уйдет больше времени и сил. Или не развивать. Ну, а когда отношения не развиваются – они умирают…

И тем не менее, выбор оставляю за Вами – идти на этот тренинг или нет. Это Ваша жизнь и Вы в праве менять в ней что-то или оставить все так, как есть.

В любом случае, тренинг состоится. И я проведу его для тех, кто готовы менять свою жизнь к лучшему.

На этом данную серию постов про ссоры заканчиваю.

Желаю Вам уютного тепла в Вашем семейном очаге!

kak-praviljno-ssoritjsya

 

Вкусняшка

В прошлый раз мы говорили о том, что гарантирует и чего не может гарантировать тренинг по умению ссориться. А сегодня мы поговорим о различных способах обучения умению ссориться. И причем здесь вкусняшка? Подробности читайте ниже.

vkusnyashka

Кто-то может сказать: «Ой, да зачем мне учиться тому, как правильно ссориться! Я лучше уж сама как-то разберусь».

Все ок, Ваш выбор. И все же, если ссориться неправильно, то количество обид и претензий будет только возрастать. И ссоры будут лишь усугублять с каждым разом внутреннее ощущение неудовлетворения.

И никто не знает, какая из ссор может стать последней в этих отношениях…

И не потому, что воцарит полнейшая гармония, безусловная любовь, всеприятие и всепонимание. Скорее, наоборот. Станет последней каплей. Той самой.

Есть еще путь – почитать в нете, что пишут на эту тему. Сейчас же в нете всего полно.

И тут есть 2 варианта. Вариант первый – отсутствие структурности и общей картины. Непонимание, куда и зачем двигаться. Что делать в первую очередь, и как, в итоге, себя вести при «напряжении обстановки».

Еще интереснее – встретить противоположные мнения. И, по сути, продолжать идти самостоятельно через тернии к звездам. Через шишки и ушибы. Которые, кстати, потом могут болеть годами – и мешать развиваться отношениям дальше.

Вариант второй. Встречали когда-нибудь в нете «особые» рецепты? Новые такие, необычные. С привлекательным названием. И бывает, что приготовишь по таким рецептам – и… оно несъедобно.

А когда есть запас практического опыта — готовишь «в уме». И даже мысленно готовя, понимаешь, что абсурд пишут. Что блюдо останется сырым или будет невкусно.

А травить семью кто захочет?

Причем, с едой понятно – что никто не хочет. А с отношениями? Неужели можно «запихнуть» в себя все, что угодно? Как и с едой, информация взятая «с потолка»,  при «употреблении» в жизни может «отравить» как отношения, так и каждого члена семьи.

Поэтому обычно выбирают рецепты проверенные. Желательно не только кем-то приготовленные, а еще и кем-то опробованные. И чтоб этот человек жив-здоров остался 🙂 А если еще и вкусняшка получится – ммм…)))

И о проверенных «рецептах» жизни мы продолжим разговор завтра.

 

«По честнаку»

Мы с Вами продолжаем разговор на тему семейных ссор.

Я такой человек, кто постоянно развивается, мне просто интересно так жить 🙂

И, как я уже писала, на пути своего развития порой пользуюсь поддержкой «извне». Например, проходила и прохожу тренинги, индивидуальную работу. И у меня бывало так, что я надеялась. Надеялась, что какой-то из тренингов мне поможет решить мою задачу. Проходила его и… разочаровывалась. Почему? Читайте ниже.

mir-i-pokoj

Разочаровывалась я, так как оказывалось, что либо тренинг эту задачу не решает (и были мои домыслы), либо не ту задачу вовсе мне стоило решать. И я просто не задумывалась, в ту ли сторону, на самом деле, мне идти.

Я хочу, чтобы  тренинг про умение ссориться принес максимальную пользу для каждой из его участниц. А это возможно тогда, когда действительно понимаешь, что дает тренинг.

Тренинг «Искусство ссориться или умение сохранить и приумножить любовь в семье» не дает 100%ой гарантии того, что отношения резко и круто станут координально другими.

Они станут другими при ежедневной работе над отношениями. Тренинг длится ограниченное количество времени, я даю Вам инструменты. А вот внедрять их в своей повседневной жизни – задача самостоятельная, это труд каждой из Вас.

Мы не будем заниматься проработкой застарелых обид. Это довольно объемная работа, которой имеет смысл заниматься после того, когда колесо под названием «ком претензий» начнет останавливать свой ход.

Когда внешние шумы приглушаются, легче обратить внимание вовнутрь себя. Проще понять в тишине, что происходит внутри, что волнует на самом деле.

Именно когда мы стали «уметь» ссориться с моим мужем, у меня появился ресурс заглянуть в те «темные уголки личности», в которые я не заглядывала. У меня появились силы и внутренняя готовность поднять более глубинные пласты.

И на тренинге Вы получите инструменты для разрешения своих семейных конфликтов. Вы поймете, как конкретно себя вести, что делать, что говорить, для того, чтобы ссоры оказывали наименее разрушающее воздействие. На личность каждого из супругов. И на семейную жизнь в целом.

Вы увидите структуру ссоры. Что корректно делать и говорить на каждом этапе.

Этот тренинг подойдет тем парам, кто чувствует неудовлетворение в своей семейной жизни и какой-то внутренний индикатор говорит: «Мы слишком часто/сильно ссоримся». Причем, этот «предел ссор» в каждой паре – свой. Для кого-то – норма ссориться 1-2 раза в день. Для кого-то – 1-2 раза в месяц, для кого-то — 1-2 раза в год. Это сугубо индивидуально.

В прошлых статьях я описывала яркие истории семейных пар. Ваша история семейной жизни может быть не столь «впечатляющей» в плане ссор, возможно, Вы не бьете посуду или на Ваши крики не реагируют соседи, как в том анекдоте.

«Мама так орала на своего ребенка, что соседи с перепугу помыли посуду, заправили постель и сели читать книжки» 🙂

Тут самый главный критерий – это внутреннее неудовлетворение отношениями на данный момент времени, ощущение, что ссор слишком много, они слишком глубоко ранят или сильно выбивают из колеи.

У меня было так, что ссоры оказывали настолько опустошающее действие, что у меня все планы на несколько дней шли кувырком. И я думала: «Господи, когда это прекратится… Как же это конкретно «выстегивает» из строя… Как живут другие люди?»

Я искала ответы на свои вопросы. Нашла их далеко не сразу. Помню, первый переворот был, когда я училась на психолога. Про то, что ссоры – это нормально.

Второй – когда работала у Латыповой Любови коучем. До меня вдруг дошло, как можно использовать коучинг в повседневной жизни – даже в столь неприятных делах, как ссоры.

И третий – когда стала интегрировать свой опыт, наработки и знания. Появилось свое вИдение, конкретные инструменты – которыми я и пользуюсь в своей семейной жизни.

И жить стало гораздо проще и легче. Я стала «держаться на плаву» даже тогда, когда мы с мужем ссоримся. Я стала больше ощущать любви по отношению к мужу, а он – больше от меня. Появилось такое особенное тепло в отношениях…

Вот именно это и дает тренинг – максимально комфортное и эффективное для обоих супругов проживание моментов ссор.

А вот гарантировать, что отношения на 100% и сразу станут «волшебно-прекрасными» я не буду. Это просто будет нечестно по отношению к Вам.

Продолжим разговор на эту тему в понедельник.

Желаю Вам выходных, наполненных радостью от взаимодействия с близкими!

 

Две жизни, две судьбы

У нас последние теплые деньки «бархатного сезона», и мы «дохаживаем» на море. И, так как сорвался сильный ветер и «насупились» тучи – скорее всего, вода в море похолодает.

Ну а мы с вами продолжаем нашу тему. Про разводы и ссоры.

Сегодня мы рассмотрим две семейные жизни, две разные любовные судьбы.

2-zhizni-2-sudjby

Представьте себе две семейных пары.

Первая пара часто ссорится, причем так конкретно – до сильной ругани. Все соседи в курсе, когда у них очередная склока. Хотя (соседи) создают вид, что все «окей», не заметить крики на весь дом просто невозможно.

chto-delatj-esli-suprugi-chasto-ssoryatsya

Дядя Вася с пятого подъезда иногда стучит по батареям – мол, успокойтесь уже, ша, дайте телевизор спокойно посмотреть. А тетя Маня из первого подъезда как-то подумала, что землетрясение началось – стекла дребезжали. Оказалось, от ора «голубков».

Взаимные обвинения, претензии, обиды и недовольство так и сыпятся между мужем и женой. Бывает даже такое, что уже начинают мириться – и у них вновь разгорается скандал! Как же так?

Ну, возможно, любят так друг друга. Говорят же, что «милые бранятся – только тешатся».

А может… наоборот? Им настолько пофигу друг на друга, что они не занимаются ни собой, ни отношениями, ни своим развитием, обучением. Всем тем, что помогает привнести благость в свое супружество.

И теперь представьте другую пару. Нет, они тоже ссорятся. Да, бывают и эмоции! Кто-то может выразить недовольство или злость. Только есть что-то в этой паре, чего нет в первой…

Это – счастье. Они чувствуют моральную безопасность рядом с партнером. Они могут открыто выражать свои мысли, чувства и эмоции. И при этом знать и чувствовать, что отношения ценны для обоих.

Оба супруга, рядом друг с другом, чувствуют себя любящими и любимыми…

kak-sohranitj-i-priumnozhitj-lyubovj-v-semje

Что же помогает в приведенном выше примере мужчине и женщине создавать именно такие отношения? Умение правильно ссориться. А если быть точнее, через умение ссориться – умение сохранять и приумножать любовь в семье.

Чем как раз мы и будем заниматься в моем новом тренинге «Искусство ссориться или как сохранить и приумножить любовь в семье». С теми людьми, кто готовы вкладываться в свои отношения.

И завтра продолжим разговор))

 

Корень зла

Итак, я, как обещала, расскажу о том, как уменьшить количество разводов.

Наблюдая за людьми  — и за самой собой, своим мужем и нашими отношениями, я обнаружила одну вещь. Какую – читайте ниже.

vse-nachinaetsya-s-malogo

Все начинается с малого.

Вдумчиво перечитайте эту фразу. Все начинается с малого. Дети появляются из двух клеточек. Дубы – из желудей. Снегопад – из снежинок.

А откуда берутся разводы в, казалось бы, любящей паре? Аналогичным образом: с малого. По капельке, днем за днем, копятся обиды, недоразумения, недопонимания… И капля за каплей это превращается в цунами, в волну, которой практически невозможно управлять.

prichina-razvodov

Следуем дальше. Откуда берутся обиды, недопонимание и прочее? Из ссор. Явных и «замятых» (эт когда сама себе там внутри перемалываешь: кто что сказал, сделал, а как мог бы, а вот если бы…).

Ссоры, начинаясь с какой-то ерунды, набирают обороты и… незаметно превращаются в скандальным ком. И который катится и сметает на своем пути все. И который стоит поперек горла – так надоел.

ssory-v-semje

Например.

Она: Где моя ручка?

Он: Не знаю.

Она: Как – «не знаю»? Я ж тебе ее вчера давала.

Он: Да, и я ее положил на место.

Она (заводясь): Но ее там нет!

Он: Значит, переложила.

Она: Я ее не перекладывала! Где ручка?

Он: Не знаю.

Она: Блин, да что ты вообще знаешь?!

Он (закипая): Что значит, что знаю! Я, в отличие от тебя, универ закончил!

Она: А из-за кого я не закончила?! Кто меня замуж позвал и детей сделал??

Он: А я не знаю, кто там тебя замуж звал и детей делал!!

Она: Как? Да ты… (такой-сякой)

Он: Да ты сама… (такая-эдакая)

Скандал. Дребезжат стекла от криков. Занавес.

kak-zarozhdautsya-ssory

Думаю, принцип Вам понятен. Все начинается с мелочей. Возможно, и Вы припомните, как Ваши стычки с супругом начинались из-за чего-то малозначительного.

И причины частых ссор довольно просты: неумение ссориться. Что? Ссориться? Еще и уметь?

Удивительно – и все же, да.

Можно было б ссор и вовсе избежать, только так не бывает. Там, где есть 2 личности, есть разные точки зрения. Разные взгляды. Разные интересы. Разные мнения. Разные мысли. Разное мировосприятие. Оно может быть где-то близким, может иметь точки пересечения (соприкосновения). И все же – быть разным.

А там, где есть разность потенциалов – там есть конфликт. И чем ярче, страстнее, импульсивнее личности – тем крупнее скандалы. С фейерверками битой посуды, искрами из глаз и отваливающимися от «кидания» дверьми.

Даже в одной личности бывают конфликты. Между субличностями. Что уж говорить про 2х людей…

Поэтому в любой семье могут быть конфликты – и ЭТО НОРМАЛЬНО.

Этого не избежать. Пока мы все не станем святыми)) Без внутренних конфликтов и без внешних. Идеальными.

Итак, что мы имеем:

  • Ссориться – это нормально.
  • «Зерно» разводов подкармливается через частые и НЕУМЕЛЫЕ ссоры

Вывод: начинать имеет смысл с того, чтобы если и ссориться – то не во вред отношениям. Другими словами, улучшить отношения можно через умение «правильно» ссориться.

kak-uluchshitj-otnosheniya-v-semje

И завтра напишу об этом подробнее.