Вкусняшка

В прошлый раз мы говорили о том, что гарантирует и чего не может гарантировать тренинг по умению ссориться. А сегодня мы поговорим о различных способах обучения умению ссориться. И причем здесь вкусняшка? Подробности читайте ниже.

vkusnyashka

Кто-то может сказать: «Ой, да зачем мне учиться тому, как правильно ссориться! Я лучше уж сама как-то разберусь».

Все ок, Ваш выбор. И все же, если ссориться неправильно, то количество обид и претензий будет только возрастать. И ссоры будут лишь усугублять с каждым разом внутреннее ощущение неудовлетворения.

И никто не знает, какая из ссор может стать последней в этих отношениях…

И не потому, что воцарит полнейшая гармония, безусловная любовь, всеприятие и всепонимание. Скорее, наоборот. Станет последней каплей. Той самой.

Есть еще путь – почитать в нете, что пишут на эту тему. Сейчас же в нете всего полно.

И тут есть 2 варианта. Вариант первый – отсутствие структурности и общей картины. Непонимание, куда и зачем двигаться. Что делать в первую очередь, и как, в итоге, себя вести при «напряжении обстановки».

Еще интереснее – встретить противоположные мнения. И, по сути, продолжать идти самостоятельно через тернии к звездам. Через шишки и ушибы. Которые, кстати, потом могут болеть годами – и мешать развиваться отношениям дальше.

Вариант второй. Встречали когда-нибудь в нете «особые» рецепты? Новые такие, необычные. С привлекательным названием. И бывает, что приготовишь по таким рецептам – и… оно несъедобно.

А когда есть запас практического опыта — готовишь «в уме». И даже мысленно готовя, понимаешь, что абсурд пишут. Что блюдо останется сырым или будет невкусно.

А травить семью кто захочет?

Причем, с едой понятно – что никто не хочет. А с отношениями? Неужели можно «запихнуть» в себя все, что угодно? Как и с едой, информация взятая «с потолка»,  при «употреблении» в жизни может «отравить» как отношения, так и каждого члена семьи.

Поэтому обычно выбирают рецепты проверенные. Желательно не только кем-то приготовленные, а еще и кем-то опробованные. И чтоб этот человек жив-здоров остался 🙂 А если еще и вкусняшка получится – ммм…)))

И о проверенных «рецептах» жизни мы продолжим разговор завтра.

 

«По честнаку»

Мы с Вами продолжаем разговор на тему семейных ссор.

Я такой человек, кто постоянно развивается, мне просто интересно так жить 🙂

И, как я уже писала, на пути своего развития порой пользуюсь поддержкой «извне». Например, проходила и прохожу тренинги, индивидуальную работу. И у меня бывало так, что я надеялась. Надеялась, что какой-то из тренингов мне поможет решить мою задачу. Проходила его и… разочаровывалась. Почему? Читайте ниже.

mir-i-pokoj

Разочаровывалась я, так как оказывалось, что либо тренинг эту задачу не решает (и были мои домыслы), либо не ту задачу вовсе мне стоило решать. И я просто не задумывалась, в ту ли сторону, на самом деле, мне идти.

Я хочу, чтобы  тренинг про умение ссориться принес максимальную пользу для каждой из его участниц. А это возможно тогда, когда действительно понимаешь, что дает тренинг.

Тренинг «Искусство ссориться или умение сохранить и приумножить любовь в семье» не дает 100%ой гарантии того, что отношения резко и круто станут координально другими.

Они станут другими при ежедневной работе над отношениями. Тренинг длится ограниченное количество времени, я даю Вам инструменты. А вот внедрять их в своей повседневной жизни – задача самостоятельная, это труд каждой из Вас.

Мы не будем заниматься проработкой застарелых обид. Это довольно объемная работа, которой имеет смысл заниматься после того, когда колесо под названием «ком претензий» начнет останавливать свой ход.

Когда внешние шумы приглушаются, легче обратить внимание вовнутрь себя. Проще понять в тишине, что происходит внутри, что волнует на самом деле.

Именно когда мы стали «уметь» ссориться с моим мужем, у меня появился ресурс заглянуть в те «темные уголки личности», в которые я не заглядывала. У меня появились силы и внутренняя готовность поднять более глубинные пласты.

И на тренинге Вы получите инструменты для разрешения своих семейных конфликтов. Вы поймете, как конкретно себя вести, что делать, что говорить, для того, чтобы ссоры оказывали наименее разрушающее воздействие. На личность каждого из супругов. И на семейную жизнь в целом.

Вы увидите структуру ссоры. Что корректно делать и говорить на каждом этапе.

Этот тренинг подойдет тем парам, кто чувствует неудовлетворение в своей семейной жизни и какой-то внутренний индикатор говорит: «Мы слишком часто/сильно ссоримся». Причем, этот «предел ссор» в каждой паре – свой. Для кого-то – норма ссориться 1-2 раза в день. Для кого-то – 1-2 раза в месяц, для кого-то — 1-2 раза в год. Это сугубо индивидуально.

В прошлых статьях я описывала яркие истории семейных пар. Ваша история семейной жизни может быть не столь «впечатляющей» в плане ссор, возможно, Вы не бьете посуду или на Ваши крики не реагируют соседи, как в том анекдоте.

«Мама так орала на своего ребенка, что соседи с перепугу помыли посуду, заправили постель и сели читать книжки» 🙂

Тут самый главный критерий – это внутреннее неудовлетворение отношениями на данный момент времени, ощущение, что ссор слишком много, они слишком глубоко ранят или сильно выбивают из колеи.

У меня было так, что ссоры оказывали настолько опустошающее действие, что у меня все планы на несколько дней шли кувырком. И я думала: «Господи, когда это прекратится… Как же это конкретно «выстегивает» из строя… Как живут другие люди?»

Я искала ответы на свои вопросы. Нашла их далеко не сразу. Помню, первый переворот был, когда я училась на психолога. Про то, что ссоры – это нормально.

Второй – когда работала у Латыповой Любови коучем. До меня вдруг дошло, как можно использовать коучинг в повседневной жизни – даже в столь неприятных делах, как ссоры.

И третий – когда стала интегрировать свой опыт, наработки и знания. Появилось свое вИдение, конкретные инструменты – которыми я и пользуюсь в своей семейной жизни.

И жить стало гораздо проще и легче. Я стала «держаться на плаву» даже тогда, когда мы с мужем ссоримся. Я стала больше ощущать любви по отношению к мужу, а он – больше от меня. Появилось такое особенное тепло в отношениях…

Вот именно это и дает тренинг – максимально комфортное и эффективное для обоих супругов проживание моментов ссор.

А вот гарантировать, что отношения на 100% и сразу станут «волшебно-прекрасными» я не буду. Это просто будет нечестно по отношению к Вам.

Продолжим разговор на эту тему в понедельник.

Желаю Вам выходных, наполненных радостью от взаимодействия с близкими!

 

Две жизни, две судьбы

У нас последние теплые деньки «бархатного сезона», и мы «дохаживаем» на море. И, так как сорвался сильный ветер и «насупились» тучи – скорее всего, вода в море похолодает.

Ну а мы с вами продолжаем нашу тему. Про разводы и ссоры.

Сегодня мы рассмотрим две семейные жизни, две разные любовные судьбы.

2-zhizni-2-sudjby

Представьте себе две семейных пары.

Первая пара часто ссорится, причем так конкретно – до сильной ругани. Все соседи в курсе, когда у них очередная склока. Хотя (соседи) создают вид, что все «окей», не заметить крики на весь дом просто невозможно.

chto-delatj-esli-suprugi-chasto-ssoryatsya

Дядя Вася с пятого подъезда иногда стучит по батареям – мол, успокойтесь уже, ша, дайте телевизор спокойно посмотреть. А тетя Маня из первого подъезда как-то подумала, что землетрясение началось – стекла дребезжали. Оказалось, от ора «голубков».

Взаимные обвинения, претензии, обиды и недовольство так и сыпятся между мужем и женой. Бывает даже такое, что уже начинают мириться – и у них вновь разгорается скандал! Как же так?

Ну, возможно, любят так друг друга. Говорят же, что «милые бранятся – только тешатся».

А может… наоборот? Им настолько пофигу друг на друга, что они не занимаются ни собой, ни отношениями, ни своим развитием, обучением. Всем тем, что помогает привнести благость в свое супружество.

И теперь представьте другую пару. Нет, они тоже ссорятся. Да, бывают и эмоции! Кто-то может выразить недовольство или злость. Только есть что-то в этой паре, чего нет в первой…

Это – счастье. Они чувствуют моральную безопасность рядом с партнером. Они могут открыто выражать свои мысли, чувства и эмоции. И при этом знать и чувствовать, что отношения ценны для обоих.

Оба супруга, рядом друг с другом, чувствуют себя любящими и любимыми…

kak-sohranitj-i-priumnozhitj-lyubovj-v-semje

Что же помогает в приведенном выше примере мужчине и женщине создавать именно такие отношения? Умение правильно ссориться. А если быть точнее, через умение ссориться – умение сохранять и приумножать любовь в семье.

Чем как раз мы и будем заниматься в моем новом тренинге «Искусство ссориться или как сохранить и приумножить любовь в семье». С теми людьми, кто готовы вкладываться в свои отношения.

И завтра продолжим разговор))

 

Корень зла

Итак, я, как обещала, расскажу о том, как уменьшить количество разводов.

Наблюдая за людьми  — и за самой собой, своим мужем и нашими отношениями, я обнаружила одну вещь. Какую – читайте ниже.

vse-nachinaetsya-s-malogo

Все начинается с малого.

Вдумчиво перечитайте эту фразу. Все начинается с малого. Дети появляются из двух клеточек. Дубы – из желудей. Снегопад – из снежинок.

А откуда берутся разводы в, казалось бы, любящей паре? Аналогичным образом: с малого. По капельке, днем за днем, копятся обиды, недоразумения, недопонимания… И капля за каплей это превращается в цунами, в волну, которой практически невозможно управлять.

prichina-razvodov

Следуем дальше. Откуда берутся обиды, недопонимание и прочее? Из ссор. Явных и «замятых» (эт когда сама себе там внутри перемалываешь: кто что сказал, сделал, а как мог бы, а вот если бы…).

Ссоры, начинаясь с какой-то ерунды, набирают обороты и… незаметно превращаются в скандальным ком. И который катится и сметает на своем пути все. И который стоит поперек горла – так надоел.

ssory-v-semje

Например.

Она: Где моя ручка?

Он: Не знаю.

Она: Как – «не знаю»? Я ж тебе ее вчера давала.

Он: Да, и я ее положил на место.

Она (заводясь): Но ее там нет!

Он: Значит, переложила.

Она: Я ее не перекладывала! Где ручка?

Он: Не знаю.

Она: Блин, да что ты вообще знаешь?!

Он (закипая): Что значит, что знаю! Я, в отличие от тебя, универ закончил!

Она: А из-за кого я не закончила?! Кто меня замуж позвал и детей сделал??

Он: А я не знаю, кто там тебя замуж звал и детей делал!!

Она: Как? Да ты… (такой-сякой)

Он: Да ты сама… (такая-эдакая)

Скандал. Дребезжат стекла от криков. Занавес.

kak-zarozhdautsya-ssory

Думаю, принцип Вам понятен. Все начинается с мелочей. Возможно, и Вы припомните, как Ваши стычки с супругом начинались из-за чего-то малозначительного.

И причины частых ссор довольно просты: неумение ссориться. Что? Ссориться? Еще и уметь?

Удивительно – и все же, да.

Можно было б ссор и вовсе избежать, только так не бывает. Там, где есть 2 личности, есть разные точки зрения. Разные взгляды. Разные интересы. Разные мнения. Разные мысли. Разное мировосприятие. Оно может быть где-то близким, может иметь точки пересечения (соприкосновения). И все же – быть разным.

А там, где есть разность потенциалов – там есть конфликт. И чем ярче, страстнее, импульсивнее личности – тем крупнее скандалы. С фейерверками битой посуды, искрами из глаз и отваливающимися от «кидания» дверьми.

Даже в одной личности бывают конфликты. Между субличностями. Что уж говорить про 2х людей…

Поэтому в любой семье могут быть конфликты – и ЭТО НОРМАЛЬНО.

Этого не избежать. Пока мы все не станем святыми)) Без внутренних конфликтов и без внешних. Идеальными.

Итак, что мы имеем:

  • Ссориться – это нормально.
  • «Зерно» разводов подкармливается через частые и НЕУМЕЛЫЕ ссоры

Вывод: начинать имеет смысл с того, чтобы если и ссориться – то не во вред отношениям. Другими словами, улучшить отношения можно через умение «правильно» ссориться.

kak-uluchshitj-otnosheniya-v-semje

И завтра напишу об этом подробнее.

 

Про разный опыт замужества

Вчера вечером и сегодня у меня не было интернета. Поэтому продолжаем разговор сегодня. И в двойном объеме)) Столько хочется написать, поэтому будет 2 статьи.

Итак, вчера мы начали говорить про разводы в семье. Недавно мне прислали такой анекдот в тему, приведу его ниже.

snova-zamuzh

Встречаются две женщины. У одной в руках – небольшая дорожная сумка.

— А ты куда, милая, собралась? – спрашивает вторая.

— Да так — замуж.

— А чего вещей так мало с собой взяла?

— Так я ж ненадолго…

🙂

Да, не умея построить отношения в семье и не изучая эту тему, кто-то из женщин выходит замуж снова и снова.

Представьте себе невинное дитя, мечтающее о подарке от Деда Мороза.

rebenok-verit-v-chudesa

Которое подходит к елке, ощущая запах хвои и мандарин (и отголоски с кухни всего того вкусненького, что готовит мама). Смотрит на елочные игрушки, трогает шебуршащую мишуру… И ждет. Что вот скоро. То, о чем малыш мечтал. Сбудется.

Такой ребенок надеется всем сердцем.

Так же и женщины, искренне надеются, что, именно в этот раз – повезет.

Как в казино.

azartnye-oshusheniya

Когда крутится рулетка. Сделаны ставки. Перед глазами мелькает цветной «барабан» с цифрами. Фоном звучит музыка, слышен чей-то смех. То ли злорадный, то ли счастливый… Хочется, чтобы счастливый. Потому что на кону – все.

Запах сигарет. Шум то уходит на второй план – только слышно, как колотится собственное сердце. То внешние звуки слышны будто через некий усилитель: громко и отчетливо.

Сейчас. Сейчас все решится. Да, именно в этот раз. Именно в этот раз мне повезет…

А потом разочаровываются. Как ребенок, поняв, откуда берутся подарки под елкой. Или как азартный игрок, в который раз спустивший все свои деньги и по уши повязший в долгах и кредитах.

А некоторые женщины – «бывалые». И выходя замуж в «энный» раз, понимают, что… и здесь будет тоже самое. Те же грабли. Деревянная ручка, металлические «гребешки» — старые и такие родные грабли.

te-zhe-grabliТакие женщины начинают считать себя какими-то «не такими»: невезучими, несчастливыми, на роду написано… И… «смиряются с такой судьбой».

Кто-то из «бывалых» решает жить самостоятельно. Мол, все мужики козлы, а я пастухом не нанималась. Хватит. Баста карапузики.

zhenschina-pastuh

Ах да, есть еще женщины.

Которые остаются в семье и проклинают тот день, когда они сказали «ДА» в ЗАГСе. Будто подписала сама же себе приговор. С того самого дня… Ну или почти с того самого дня (не, ну были же и медовые денечки!) Так вот та самая «семейная жизнь», к которой стремятся еще юные и не ведающие «жисть» особы, стала угнетать. Как клетка. Или нет. Хуже. Как тюрьма. Пашешь – и никто не замечает, не ценит. Сыро. Темно. Ощущение обречения…

zhenschina-v-kletke

И хочется вырваться оттуда, сбежать… Дык а дети?.. Или еще какие обязательства. Из-за которых приходится волочить свой крест…

И к нашей великой радости, есть женщины… Которые наслаждаются тем, что именно этот бородатый, как пушистая чао-чао, или гладкопобритый, как волейбольный мячик. Стройный, как бегун на дальние дистанции или мощный, как бык… Каким бы он ни был – именно этот: добрый, заботливый, внимательный, ответственный, любящий мужчина – их муж. Они счастливы, что замужем. И именно за этим человеком. И не только в день свадьбы)) А и многие годы после.

zhenschina-dovolna-svoim-muzhem

Нет, я не осуждаю женщин, у которых не получается построить свои отношения с мужчинами. У каждой из нас – свой выбор и свой путь…

Я с удовольствием поддержу тех женщин, которые готовы что-то менять в своих отношениях, учиться строить взаимодействие с мужем по-новому, на качественно новом уровне.

schastlivaya-semejnaya-para

И это возможно! Зная, как это делать. И об этом расскажу в следующей статье.

 

Развод и девичья фамилия

Раньше люди разводились редко. Очень редко. Почти от слова никогда. Сейчас же это явление – частое. К чему это я? Подробности читайте ниже.

razvody-statistika

Как-то я ехала в такси, разговорились с водителем, он поинтересовался, кем я работаю (вот, однако, частая тема с таксистами у меня 🙂 ). Он отметил, что по его наблюдениям в современном мире творится невероятное. И что практически повально молодежь в течение года разводится.

Добавлю, что не только молодежь. Пары «со стажем» так же подвержены риску. Расскажу историю моей знакомой.

Она сидела передо мной. Плакала. Рассказывала, что с мужем поссорились в который раз. Бурный скандал. Он, психанув, хлопнул дверью и куда-то исчез на всю ночь.

Она, рыдая, так же всю эту ночь «зализывала» свои сердечные раны на плече подруги. Раны с каждым разом становились все глубже, все чувствительнее… А «орудие убийства» отношений все острее, холоднее, кольче. «Тварь, сволочь, потаскуха…» — крутился у нее в голове голос орущего мужа.

И ведь как обидно… Она для него – все: и ублажит, и постирает, и приготовит, и с детьми,  и на работу, и дом весь на ней… И поддерживает его во всем. А он – так вот с ней… Грубо, жестко, жестоко.

Я смотрела на замученную супружеской жизнью женщину. Они уже несколько раз расходились (и разводились в том числе), и сходились. Сходились – так как родственники давили, так как дети просили. Ну и побыв порознь, им снова хотелось быть вместе. «Люблю – вот ведь как…» — говорил каждый из них. А вместе быстро становилось невыносимо… Парадокс.

И такие «качели» очень сильно изматывали: и его, и ее саму. А так хотелось счастья… Радоваться каждому дню в объятиях любимого… Знать, что он ей опора в любой жизненной ситуации. Иметь больше мира в семье и «чистого неба над головой».

В дальнем прошлом в обществе презирался развод. И сколь ни ссорься с супругом/супругой – и все нормуль, продолжали жить вместе, детей растить и вести хозяйство. Нынче времена изменились.

Жесткая статистика: разводятся 60-80% пар. Снова сходятся – примерно 5 из 1000. И это – официально! А если учесть тех, кто живет гражданским браком? Цифры становятся более пугающими.

Успокою тех, кто начал переживать за свой брак – все поправимо 🙂 Если знать, что и как делать и – действовать.

И это не про то, чтобы жить с человеком «ради»: детей, жилья, денег… и при этом мучиться. Любой ценой спасая тонущий корабль. Это про то, как выстраивать отношения с любимым человеком, где что-то пошло не так.

Читайте завтрашнюю статью, мы продолжим разговор на эту тему.

Грязевые ванны

Сегодняшняя статья будет несколько необычной… Как в том анекдоте: «Курение – это яд. Яд – это смерть. Смерть – это сон. Сон – это здоровье. Так что курите на здоровье…» Смешно. Только абсурдно. И каждая сделает свои выводы.

gryazevye-vanny

Говорите людям неприятные вещи. Обливайте их грязью. Эдакая грязевая ванна из слов… А что? Грязь (некоторые виды) даже лечит. И слова – тоже лечат. И не важно, что «калечат» (причем, порой очень даже глубоко) в случае со словами – более частое явление, чем проявление лечебных свойств.

Указывайте людям на то, что у них не получается. И это неизбежно приведет к апатии (депрессии) других людей, опусканию рук, носа, «хвоста» и прочих частей тела. А еще – конкретно подпортит отношения, увеличит количество ссор. И, как следствие, уменьшит количество энергии – у Вас и тех, кому Вы это говорите.

Говорите те слова, которые повлияют негативно на Ваше здоровье. Ай, зачем быть здоровой? Все равно ж помирать придется. А то, что жизнь короче – ничего страшного. Подумаешь, много чего сделаться не успеется, особенно – нечто самое главное (тут подставить то, что считаете своим предназначением).

Зато фармобизнес поддержите. Ну и различные сопутствующие промышленности. Экономику страны поднимите этим. Других же путей нет поднять экономику (к примеру, своим успешным бизнесом).

Используйте слова, ведущие к нищете и бедности, к недостатку любви, денег и прочего. Жить в богатстве и изобилии – зачем это? Это так, кому нечем заняться. А Вы – человек занятой, еще ж поссориться успеть (3 раза в день, желательно натощак; на голодный желудок, так как экономику поднимаем-то!).

Продолжайте это делать. Иначе у Вас не будет повода поговорить о своей жизни с другими людьми: подругой, соседкой или даже новоиспеченной знакомой. Ну не о хорошем же с ними говорить?!

Зато сформируете привычки и образ жизни, которые Вы передаете по наследству. В том числе то, что Вы говорите. Скажем так, гигиену слова. И те, кто Ваше поколение – будут за Вами повторять. Такие семейные традиции.

Ну а если серьезно, то эту самую «гигиену слов» Вы сможете отточить на тренинге «Сила Слова». Подробнее о тренинге тут

Посмотрелки

Сегодня выходной и, конечно, хочется расслабиться и отдохнуть…

Как иногда отдыхаем мы с семьей – читайте в сегодняшней статье.

otdyh-s-detjmi

Мы давно не смотрим телевизор (как-нибудь напишу, почему). А посмотреть чего-то хочется… И мы смотрим фильмы с интернета.

Причем не все подряд. Мы смотрим фильмы, повышающие уровень осознанности, наводящие на идеи («со смыслом»). Это могут быть комедии, приключения и мелодрамы… Не жанр фильма имеет для нас значение, а его «наполняющая» основа.

Мой муж наловчился подбирать те фильмы, которые актуальны для нашей семьи на данный момент времени. А я – находить «послание» от Вселенной в этих фильмах (или это уже проф.привычка?).

Мне нравится, что таким образом совмещается приятное с полезным. И не только полезное для головы – эдакая пища для ума, а еще и полезно для семьи.

Ведь когда мы смотрим фильм – мы обнимаемся, тактильный контакт играет немалую роль в семье. А так же обсуждаем какие-то моменты. И ребенок – вместе с нами. Он видит примеры из жизни и наши комментарии к ним. Это ведь тоже процесс обучения и воспитания 🙂

Потом мы этот фильм «просмаковываем» — подводя итог, резюмируя, делая соответствующие выводы.

film-s-semjey

Вот таким образом мы проводим какую-то часть своего свободного времени 🙂

А смотрите ли Вы фильмы со своей семьей?